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    放棄了愛情,卻放棄不了你

    發布時間:2018-11-29 17:19 作者:admin 瀏覽數:
     夜,很靜,也很深。十月末,我依然流浪在憂傷的文字里。十月末,傷感的氣息在空氣中彌漫著。一個人太久了,就喜歡享受孤寂,喜歡讀黑夜的寂寞。在這樣寂靜的雨夜,靜靜聆聽這讓人蕩氣回腸的曲子,一遍又一遍,像中了毒,無可救藥……      喜歡一個人,一個人靜靜地呆著,不想跟任何人說話。聽一首曲子,品一杯香茗,抱著筆記本。偶爾與最親密的愛人一起,有時相對亦無語。親愛的,我一直都是孤單的。孤單,已變成一種習慣。淺淺的落寞,淡淡的情愫。這樣的習慣,已經跟隨我好多年了。      一直都很慶幸,慶幸自己在這個紛擾,灰暗叢生的社會,依舊能擁有一顆簡單的心,一顆柔軟善良且懂得感恩的心。縱使是歷盡千帆,滿身風雪,也從未生過怨人之心。我總是輕輕地告訴自己:無論是甜還是苦,都要自己去承受,怪不得誰。如果真的是傷了心,那也只能自己去受。因為自己的路,始終都是自己選的,必須自己去走。      一直都知道,自己還是個任性的孩子。一點都長不大,我行我素。任性的愛著,任性地過著,任性地面對著所有的人。也一直都知道,這份愛的份量。因為只有這樣的愛,才會如此包容我的任性,我的自我,我的胡鬧。也因為這樣的愛,才會對你撒嬌,對你任性,對你耍脾氣。      我最害怕的事情就是面對人生的生離死別,所以在我的記憶中,我參加送別的人渺渺無幾。說我是自欺欺人也好,說我是掩耳盜鈴也罷,反正我就是這么騙自己的。只要我不去送別,那個人就好像沒有離開我身邊一樣。      親愛的,我又想你了。想你,并不一定要見你。以為已經習慣了離別,卻在一次次的別離中心力交瘁。憂傷與日俱增,無法言說的哀愁一直在延續……有重逢,就有離別。離別有多久,思念就有多深。害怕那種短暫的相聚,因為短暫的相聚,只能得到一時的喜悅,遠不及離別后的痛徹心扉。于是,慢慢的開始害怕見面。沒有其它原因,愛不變,情依然。只是因為短暫的相聚之后要面對的離別,我沒有了太多的勇氣,接受一次又次的別離。遠遠地看著你的背影,有太多的不舍。      想起你,心就會痛。離別的憂傷,在腦海里刻下一道道太深的痕跡,無法抹去。離別的心情,復雜的無法用文字來詮釋。所謂的相見時難別亦難,在那一刻深深體會。心中的千言萬語,一句都說不出來。只希望那條送君的路,沒有盡頭,可以永遠地走下去……      很久沒有這種期待相聚的感覺了。我都懷疑,自己是不是真的越來越冷血了?還是距離讓我打消了這個美好的祈愿?抑或說是因為害怕相聚后接踵而來的離別。期待相聚,卻又害怕見面。一直都以為只是我一個人的害怕,今天才知道,原來,你和我一樣,也害怕相聚后的離別!      黑夜,讓所有嘈雜都歸于寧靜。寂寞,開始在指間舞蹈。天漸涼,開始聞到秋末初冬的味道。寂寥中夾雜著絲絲寒意,四周的空氣也彌漫著淡淡的感傷。內心深處,隱隱傷痛的糾結。想用瘦弱的雙臂抱住自己,溫暖自己,才發現,原來自己是這般的落寞無助……      我怕冷,卻總在風雨中穿梭。我怕寂寞,卻又與寂寞結伴,不離不棄。生活就是這樣的矛盾著。不知何時,窗外已經大雨傾盆。喜歡雨,更喜歡這樣淋雨,看著它們經過我的眼,我的臉,我的身體,做著最后地掙扎,纏綿中帶著離別的傷,絕望的從我身上滑落……心,莫名的疼痛。      總會在深夜,一個人的時候,袒露自己的傷口獨自舔舐,不需要誰來撫慰。一直以來,這條路,就是憑著自己的逞強走過來的,骨子里的高傲不允許自己輕易認輸。其實,有時也想給自己找一個不要逞強的理由,哪怕只是一個借口。可是,誰可以給我這個理由,誰能當我的借口?      抬眸,傲視蒼穹,你可知道,我傲視夜空的臉有多么的凄愴?一直都知道,自己是一個寂寞的人。所以選擇了文字,習慣了與文字為伍。沒有華麗的辭藻,卻無力阻止疼痛。每當困意來襲,我總是本能地拒絕著。我的眼睛告訴我,它真的很累很累,很想休息,可我的大腦卻不允許它休息。全身的酸痛,告訴我,大腦也該休息了。可我卻控制不了自己的大腦,大腦要超負荷工作。這樣的生活已經記不清楚持續多久了。真的好累......對于一個愛上文字的女子來說,夜的到來,寂寞相伴,才是她真正盛開的時候。愛上文字,就像選擇了命運一般。寧愿把所有的嫵媚和愛戀開在屬于黑暗的夜,連同那些憂傷的文字一起。      喜歡在這樣的深夜,聆聽敲打鍵盤所發出的那種清脆的聲音。也仿佛只有深夜,我的世界才能得以安寧,我的靈魂才能得到完全的釋放!我說過,在這個偌大的世界,能遇到一個讓自己傾心的人,多么的不易,所以不忍就這樣錯過。見或不見,愛就留在這里;念或不念,你就在心里。      我從不曾走遠,一直站在原地等待著,不知道你是否也如我這般。很想牽一個人的手,與他同甘共苦,陪著他將風景都看透。悲苦的遙望,換來滿目瘡痍。彼岸,究竟開了什么花?讓我如此癡迷執著。此岸,最終又能結什么果?讓我如此無怨無悔。      屹立在紅塵的渡口,靜臥在歲月的沉思中,腦海中的畫面,時而隱退,時而浮現,此刻,攀上記憶的枝頭,不為別的,只為了那心中,隱隱的一份守候,只為了那份眸中,那片淡淡的情意吧!曾幾何時,等待成了我生活的全部,曾幾何時,等待成了一種美好的期盼呢?今夜的我,肯定又是一個不眠的夜,或許,還在依戀美好的存在吧!依舊留戀這個世界,也許這就是我的人生,撲朔迷離,卻又難以割舍。      夜,早已籠罩這個孤獨的城市,而窗外的秋風,也淡淡的吹著,電腦里,依舊放著那首悲傷的曲調,仿佛所有的一切都被渲染,腦海里,那些過往種種歷歷在目,就像昨天發生的一樣,那些畫面不想憶起,它卻像水中不停出現的的氣泡,阻止不了,是不是人生就是這樣,當生活成為了一種負累,所期盼的反而是離去,有時候寧愿選擇離開,也不愿活在錐心的回憶中,可是離開能行嗎?      這個社會太現實,開始我還曾抱有一點希望,希望這黑暗的一切會有所改變,可是,事與愿違,家是心靈永遠的港灣,然而,家卻成了我最大的苦楚,與傷感的源泉,有時候我多想去訴說,我心中的無奈,卻發現我真的沒有那份勇氣,發現只剩自己一個人在獨自漂泊!每一次我想要去訴說,卻最后把那些話咽回了心中,因為我深知有些事情,注定只能永遠埋藏,塵封在記憶最深處!      久而久之,漸漸地我開始習慣,習慣這近乎傾斜的世界,其實這個社會并沒有錯,錯的只是社會人的思想!有時候我心真的好痛,那是一種難以訴說的痛,也許那就是有苦難言吧!有再多的苦,有時候真的想找個人傾訴,想了好久,卻發現腦海里的思緒,最后還是被記憶與歲月侵蝕了,心已經找不到港灣!最后只有閉上雙眼,聆聽著那憂傷的音樂,去撫平心中那些傷痛。      我不知道是我不夠堅強,還是我心中有太多不為人知的故事,讓我再次淚流滿面,傷心無助的時候,只能獨自品味那些苦澀,如果我脆弱,誰能替我堅強?也許別人認為我是一個樂觀的人,但是,他們卻不知道在樂觀的背后,有許多難以訴說的故事,但是我還是在用微笑,繼續我悲傷的生活,明明知道,這樣的自己活得很累很累,卻還是繼續這樣的人生!      有時候,聽到自己的心對自己訴說,堅強點吧!這就是你的命,留給自己的選擇,只有那些無奈和面對,雖然,承受著一些不為人知的痛,終有一天所有人都會理解!當我從思緒中醒來的時候,我多么希望會有這么一天!在我傷感的世界里,只留下一份記憶,也許永遠不會有人懂得,不管是幸福還是傷感,都有訴說的理由!即使的傷感沒有人懂,但是自己明白也就足夠了。      有時候,再怎么快樂,再怎么幸福,內心始終還是悲傷的,不知道為什么?幸福與快樂,常常是那么短暫,就像水花濺起的那一刻很美,可它是短暫的,猶如跟我的幸福一樣短暫,當我還沒感受到完全的幸福與快樂,夢,醒了,我留戀想回到夢里,可已經回不去,只留下夢里的記憶,留下數不盡的傷痕,揮之不去的回憶,我想要擺脫這樣的生活,可我知道那很難,需要自己去努力,需要自己去摸索。      而有時也會想,什么事情都有一個度,太過了往往適得其反,這生活是不是也存在著一個度呢?俗話都有“愛之深痛之切”,看來愛與痛是成正比的,本來愛應該讓人感到幸福快樂,為什么反而會與痛連在一起呢?可能就是因為感情太深了,反而更容易造成傷害呢!我的世界也許沒有太多的人懂,面對這個傾斜的世界,內心的傷感,那些許多難以訴說的痛,只有去感悟生活,去體驗生活吧!      世間的癡男怨女,或許就是因為被愛所累,被愛所傷吧!愛太深,容易看見傷痕,似乎都在印證著這句話,痛到深處,才知愁滋味,傷到深處,才知心已碎,多愁善感的我,始終逃脫不了傷感的倩影,久違的沉默,讓我再次敲打著鍵盤,寫下心中最真的感悟!留下最美好的回憶,那些傷痛真的只能獨自品味,因為我深知真正了解我的人并的不多,所以選擇堅強,再多的苦楚也只能藏在心靈的最深處。      夜晚,再次品嘗這個秋的蕭瑟,秋不再是過往的秋,風也不再是過往的風,望著漆黑的夜空,突然有種永遠無法擺脫的感覺,原因很多,卻又找不到原因,就像明明看到有,但是卻又抓不到,于是我選擇遺忘,在低頭與抬頭間,選擇走在銘記與遺忘的分界線,窗外的樹葉又被風吹響了,聽上去多像美妙的歌曲,可是這樣的美好,又有誰會想到不久的將來,不知深秋的一陣風,會將眼前的美好摧毀呢?      我不知道,此刻的我,是懷著怎樣的一種心情,窗外,枝頭的樹葉,被風吹得沙沙的響,一切顯得如此的祥和,這樣的時間,總是會在不知不覺中遠走,流逝,就像路過的沙灘,走過去回頭看,就像沒有走過一樣,唯一可以留待追尋的,是那滄桑的氣息,還有那錐心的記憶,想起那些過往的事情,抬頭望向遠方的天際,那一首歌還在繼續,空虛又飄渺,這一刻,沒有悲傷,更沒有言語,只是靜靜地遙望。      時光悠悠,傾盡繁華,突然,有一些荒唐的念頭,從內心深處浮起,如果那些記憶是殘缺的,可以換來那份很久以前的心境,我會如何選擇?是否也需要三生煙火的沉淀?如果生命可以再來,我選擇誰都不曾遇見,一生平靜,而又安然的走完,去享受那落日余暉的愜意,可惜,這些都是自己心中的一種假設,永遠無法替代那些已存在的事實,和那段傷感的回憶!      每一次想你,都感覺心痛!這種痛我不知道何時才是一個盡頭?我不知道我還會思念你多久,愛你多久?沒有人可以告訴我,也沒有人可以決定自己!   (責任編輯:admin)
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